la mia vita é un casino

e che tavolo!!

2009-02-24T12:40:00.003+01:00

vediamo se funziona

2008-01-21T08:41:00.000+01:00

aaaaaaaaaaaaaaaa

2008-01-19T12:47:00.000+01:00

befanaatseaside

2008-01-19T12:41:00.000+01:00

Per un'Amica 3

2007-12-12T14:13:00.001+01:00

Per un'Amica 2

2007-12-12T14:06:00.000+01:00

E fuori due

Per un'Amica 1

2007-12-12T14:01:00.000+01:00

E fuori una...

sn

2007-10-24T13:43:00.001+01:00

Snoopy

2007-10-24T12:04:00.001+01:00

prova 1

2007-07-17T13:59:00.000+01:00

Ballando

2007-04-14T10:56:00.000+01:00

...Africa dei Toto, con il voluma a balla, fra cucina e soggiorno, gli occhi socchiusi, riflessa in uno specchio, come se avessi 16 anni... e la vita fosse ancora un misterioso, sconosciuto brivido...

Mondanità

2007-04-14T10:32:00.000+01:00

Ieri The bozz era a Piacenza per un'imprecisata opera [o meglio, il titolo me l'ha pur detto ma io non l'ho ritenuto...] e ha chiesto [a me...povero...] un consiglio su qualche locale per una merenda tarda/aperitivo.. PANICO.
Mi ha concesso qualche istante di riflessione e poi, fast inspiration, gli ho buttato lì due nomi, i primi che mi son venuti in mente considerando come base il teatro.

Bene. Alle ore 19.00 arriva un suo sms che mi comunica che una delle indicazioni é andata a segno.

E scusatemi se mi fa sorridere passar da mondana per un locale che conosco quasi solo di nome...

Grazie!!

2007-04-12T12:57:00.000+01:00

Faccio una scappata su Cub e cosa ti trovo? Ti trovo che Platinette ha fatto un intervento a Radio Deejay su infertilità e procreazione assistita e che c'è un bellissimo post anche sul suo blog...
http://platinette.blog.deejay.it/il_mio_weblog/2007/04/padremadre.html#comment-66179050

Grazie, davvero grazie...

Conto alla rovescia

2007-04-12T08:09:00.000+01:00

Il 18 aprile sembrava lontano lontano... e adesso manca meno di una settimana, gli esami sono pronti, i dosaggi in duplice prelievo e in attesa del triplice...
Domani vado da una dottoressa nuova, la stessa di Giù, perché l'fsh è sceso a 6.11 ma il beta estradiolo era fuori range, questo giro... in più, da Pasquetta sono peggio di una guarnizione lisa.
Bah... Adesso ci rido, ma se penso a quando sono andata a ritirare le analisi al laboratorio privato ancora mi vengono gli occhi lucidi; ho aperto la busta e subito ho guardato il valore di fsh: 6.11... e sulle scale mi sono messa a singhiozzare come una demente, nonostante tutti i buoni propositi di star tranquilla e calma.... Poi, sul binario, riguardato meglio il referto mi sono accorta del beta estradiolo... e lì a piangere come una fontana, perché era fuori range e quindi l'fsh poteva essere falsato...
Chissà cosa succederà se arriverò mai a fare le beta...
Dimenticavo.. manca meno di una settimana alla seconda visita e io devo ancora parlarne ai miei..

Geneticamente perfetta, ma...vecchia

2007-04-03T16:40:00.000+01:00

Ho fatto i dosaggi il mese scorso, quando SAR me l'ha concesso, e non volevo andare a ritirare gli esiti perchè se a settembre del 2005 il mio fsh era a 12 "tutta intera" avevo un pò paura di quel che avrei trovato ora che sono "dimezzata".

Avevo ragione... tutti i valori nei range, meno questo dannato fsh a 16.8... non mi dà molte speranze.

Gli esami genetici, i miei almeno, sono a posto.. nessuna mutazione.
sono solo vecchia, le mie ovaie sono vecchie...(pardon, la mia ovaia é vecchia..!). E' un pensiero che non posso permettermi, adesso... potrebbe farmi crollare.

Ma non demordo.. Cub mi ha insegnato a non fermarmi davanti ad un risultato negativo, ed oggi terza giornata di un nuovo ciclo mi sono andata a far bucherellare di nuovo.. e questa volta due volte: laboratorio pubblico, laboratorio privato... e ancora, non sarà finita finché non é finita. Mi fa sorridere il pensiero della tipa che al laboratorio d'analisi sbuffava perché non riusciva a trovare la vena.. si figuri se non ne ho più io, di motivi sbuffanti.

E non ci devo pensare, ma la mente va da sola e ripercorre strade e percorsi.. e non posso fare a meno di sentirmi come una che quando si é trovata davanti ad un bivio ha sempre preso la direzione sbagliata.

Sarà, ma é un'altra, vecchia, storia.. quel che conta é che mancano 1o minuti alle 18 e dovrò raccogliere tutto il mio cuore in un pugno per andare a ritirare una busta, e a leggere il risultato senza barcollare.
Non ho neanche fazzoletti, poi.
Non é bello piangere così, a ruota libera.

Primavera incipiente

2007-03-20T14:05:00.000+01:00

20 marzo.
Se non ricordo male, la primavera - di solito - dovrebbe essere alle porte.
Sì? No?

E allora per qual diamine di motivo nevica neanche fossimo a Natale?!?

Desperate housewive?

2007-03-12T11:37:00.000+01:00

Ce l'ho fatta ad uscire dal tunnel "pulizie-spesa-cucina pranzo-cena" e questo fine settimana mi sono ritagliata uno spazio per me.

Virtual shopping per le vie del centro sabato mattina, quattro chiacchiere con La Piccola sabato pomeriggio, un tour per Parma domenica...

Ho corso come una forsennata per arrivare a far tutto e mantenere, cmq, i miei impegni "casalinghi" ma... ne é valsa la pena alla stragrande!

Mare

2007-03-06T15:04:00.000+01:00

Quale che sia la sostanza in cui ti trovi a navigare... non importa...
Quel che conta é restare a galla.

SubConscio2

2007-03-02T14:10:00.000+01:00

No.. perché io sto qui, fra impegnative, sale d'aspetto e medici, e code di ogni genere per la speranza di una Giulia.. e poi capita che un diavoletto ci metta la coda, che Una, Una a caso, si legga una cosa che non avrebbe dovuto leggere, e quella cosa non Le faccia propriamente piacere, e che le faccia venir voglia di mettere qualche puntino sulle i e qualche altro sulle u... e invece non lo possa fare perché Quella Cosa, l'Una non la doveva leggere.. ma rimane che l'ha letta, e che adesso se la deve gestire.

SubConscio 1

2007-03-02T14:07:00.000+01:00

No.. che poi io sto qui, fra sale d'aspetto e medici, impegnative ed esami.. alla ricerca della speranza dell'arrivo di Giulia... e poi, la notte, sogno di te...l'Amoredellamiavita... e cosa devo mai pensare, da sveglia?
Nulla.
Se non che certe ferite non rimarginano mai e te le porti impresse a lettere di fuoco sull'anima, ed ritornano a galla... spesso quando vogliono loro.. e guarda caso in certi momenti un pò tesi. Come questo, per esempio?

Triste

2007-03-02T13:57:00.000+01:00

Oggi sono triste.

Malinconica.

Incazzosa.

Domani é il mio compleanno, e io preferirei dimenticarlo.

Altroché festeggiare.

Non ho voglia di nulla, se non di passare questo fine settimana in pace... e invece non é così.

Ed é bastata, ieri sera, una frase tutto sommato idiota per turbarmi, per far slittare il mio già precario equilibrio...

Non ho mai amato troppo i compleanni, questo poi...

SAR si é svegliata e quindi oggi abbiam potuto fare i dosaggi. Vorrei aprire una bella parente sui costi dei ticket e le esenzioni M00, ma non ho sufficiente tempo...

Giornata splendida

2007-02-27T13:53:00.000+01:00

Fuori dalle sbarre, pardon: finestre, é una splendida giornata di sole... la primavera é alle porte e forse quest'anno si festeggia il compleanno senza tormente di neve e strade ghiacciate.
Oggi, Illo é andato a fare il prelievo per le varie e diverse analisi pro Giulia.
Giovedì mattina andrò io, sempre che la Mono (l'ovaia superstite) decida di collaborare in tempi brevi.
Altrimenti... altrimenti i dosaggi li farò quando SAR sarà uscita dal suo torpore. In tempi brevi, I hope.
Un altro piccolo passo... ma così piccoli devono essere per forza?

Per partire siam partiti

2007-01-26T13:54:00.000+01:00

Ieri. Freddo e neve. Il compleanno di Ale, se ci fosse ancora qualcosa da festeggiare [é strano come certe date ti restino appiccate dentro].
Umido, risate nervose, susseguirsi di telefonate. Arrivo, discussione per motivi idioti [i soliti, poi].
Pranzo, poi a piedi. Poi bus. Discesa. Casino fra i piani, cervello che non collabora [non é la prima volta che vieni qui, no?].
Freddo, freddo di un giallo acceso. Lungo, come il silenzio. Lungo come l'attesa.
Attesa, ognuno nel proprio silenzio... fatto di giochi, fatto di pensieri, di sguardi fuori della finestra contro un cielo grigio muro.
"per me casa, avrebbe potuto essere dietro quelle costruzioni lì... ".
Se. Se il destino non avesse deciso in modo diverso. Mente che vaga lontana, lontananza di dieci anni e altre solitudine e nuova comprensione [solo adesso capisco il mio egoismo di sana 27enne, certa di non aver alcun problema a procreare... convinzioni comode basate sul nulla].
Minuti lenti e poi una porta che si apre.
Parole, un volto senza nome. Domande ed imbarazzi. Risposte. Siamo noi, ma é chiaro che sono io il portavoce.
E poi basta, stanchezza e ritorno a casa. Di nuovo freddo, acqua gelata in faccia perché odio gli ombrelli.

"un viaggio di mille miglia inizia sempre con un piccolo passo".

Oggi abbiamo fatto quel passo.

Vorrei parlarti

2007-01-26T13:50:00.000+01:00

Sono tonta, non c'è che dire.
In settimana, scambio di sms con La Piccola.
Vorrei parlarti, mi scrive martedì. E io intendo "in genere", vista la lontananza.
Vorrei parlarti, mi riscrive ieri... e allora, oh tonta!, mi sorge davvero il dubbio che voglia parlarmi di qualcosa, di qualcosa di specifico, che le é capitato da sabato a questa parte... e mentre scrivo, io cretina che cullava l'idea che mi dicesse che é stata sfiorata dall'ala della cicogna, mi rendo conto che, per regola matematica, non può essere questo l'annuncio.

AnnoNuovo...vita...?

2007-01-19T12:41:00.000+01:00

vediamo...

anno nuovo, casa nuova: ho finalmente piantato le tende (piantato, e non messo.. perché chez moi le tende o giacciono ancora a livello di pura progettualità o, se sono applicate, dipende dal fatto che sono un dono di quelli che non si possono accontonare, manco se son brutti, ma brutti senza fine...) a casa di Lui, che poi era già casa di Me (e se non contano i soldi investiti allora contassero le ore trascorse a fregare la tazza...) solo che Me a volte dormiva qui e a volte dormiva là, con somma insoddisfazione di ambe le parti (gatto escluso, che ci sembrava di giocare all'indovinello per imbroccare la volta giusta che si sarebbe stata... nel letto, intendo).

anno nuovo, salute nuova: sarà la vecchiaia che incombe, ma in questi ultimi due mesi ho visto (e sentito) il mio medico di base più che negli ultimi 10 anni messi assieme... senza contare poi vari padiglioni di diversi ospedali e centri di analisi di varia natura. Per i prossimi mesi il trend é in aumento... e giustamente proprio da quando hanno messo un bel tikkete da 10 euro a ricetta... la solita fortuna sfacciata!

anno nuovo, [giro]vita nuovo? chissà... io mi sto attrezzando, in tutti i sensi. Chi ha orecchie per intendere, intenda... chi non ha orecchie.... in roulotte, che c'è spazio lo stesso....

AuGuRi

2006-12-22T13:00:00.000+01:00

Giornata quasi inutile

2006-12-20T17:03:00.000+01:00

Fuori il sole, un sole splendido.
Dentro noia e voglia di far nulla.
Trascinata per tutta la giornata, pastrocchiando a destra e a manca, senza concludere nulla.. senza aver voglia di fare nulla.
Oggi gira così, non particolarmente storta ma parecchio rallentata.
Calma piatta, rintanata nei miei appartamenti.
La colleganza ha fatto pranzo tutta insieme [pensiero cattivo: da dove gli venga, poi, tutta sta voglia di comunità...]
Io no, avevo già "un precedente impegno". Sembra fatto apposta, ma é così: con il Natale che incombe e sessante chilometri di distanza occorre sfruttare tutte le occasioni.

Morale: pranzo con Giù (sul dove é meglio stendere un velo pietoso), auguri e scambio di regali. Spero gli sia piaciuto. Non so come mai, ma quest'anno i regali sono stati un'agonia... e non é ancora finita.
Il meglio é in programma per questa sera... meglio non pensarci: scommetto che é per questo che questa mattina alle cinque e un pezzettino mi sono svegliata di botto, incapace di prendere di nuovo sonno.

E per consolarmi, insieme ad un ennesimo pensierino-regalino, mi son regalata una pashmina.

Rosso ciliegia.

Grisbì, solo per te

2006-12-20T16:57:00.000+01:00

.. passando fra i tuoi cubetti tempo fa ho trovato un appunto che mi ha un poco punta sul vivo, ma non avevo tempo per avviare le ricerche... o forse non avevo testa... chissà.

Ma l'altro ieri ho fatto a + b e nella personale matematica di Google sei uscita tu, sotto altre spoglie.. ma esattamente tu.

Non ho lasciato segni del mio passaggio, per questa volta... ma sappi che ora so..

A presto!

Benvenuta

2006-12-20T16:54:00.000+01:00

e questa notte é nata Martina, la figlia di mia cugina.

Benvenuta, piccola cara... anche se non ti prometto che ci vedremo e ci frequenteremo molto spesso ti dò il mio particolare benvenuto in questo mondo strano, ma bello.

Che la tua vita sia gioiosa, piccolina.

Sono curiosa di vederti, di trovare in te tratti noti della mia famiglia e altri nuovi, solo tuoi.

Buon cammino piccola, ben arrivata.

Influenza

2006-12-11T13:37:00.000+01:00

Già pensavo che fosse da dementi prendersi un raffreddore il 22 novembre a causa dell'aria condizionata gelida di un intercity in ritardo che ti riporta in ufficio in una giornata di sole splendida, con il cielo blu cobalto e una luce fantastica.... ma cosa dire del fatto che quello stesso raffreddore (+ febbre, + tosse canina perversa) me lo sto ancora trascinando??

mh... la dea della salute quest'anno sta decisamente guardando altrove!

Etcì...

Piccola città

2006-10-25T13:01:00.000+01:00

Sono scappata fuori, con il pretesto - vero - di una commissione urgente e ti ho vista, mia adorata piccola città adottiva - vestita a festa dai colori dell'autunno, in questa giornata rubata alla più splendente estate, il sole alto contro un cielo blu cobalto, a fugare ogni ombra, a definire immagini e confini.
Ho percorso il lungofiume, ho attraversato il centro e poi gli immensi viali della prima periferia, e ti ho amata come si amano le cose ormai perdute, "segretamente, fra l'ombra e l'anima".

Sensazioni buone

2006-10-25T12:54:00.000+01:00

sarà questo clima da estate indiana fuori tempo massimo, il sole che splende contro un cielo blu cobalto, sarà che il mondo intorno oggi ha confini netti, precisi e definitivi, saranno le endorfine da cioccolato, o la serata di ieri sera con Giù al cinema...

Sarà quel che volete, ma oggi io STO BENE.

E me la voglio vivere, fin quando tiene, fin quando dura, questa sensazione buona.

Sottopelle

2006-09-22T08:04:00.000+01:00

E' passato un lustro e un anno.
E me ne ricordo non perché guardo il calendario ma perché da una settimana a questa parte ti sogno spesso e mi sveglio stranita, confusa.
Per anni sei stato la mia vita.
Ora sei sottopelle, sottotraccia, un livido che non guarisce.

Domanda retorica

2006-09-18T15:56:00.000+01:00

Perché ogni volta che nella mia mente si affaccia il timido pensiero che forse ci siamo, forse stiamo raggiungendo un certo equilibrio, faticoso sì ma equlibrio, capita sempre qualcosa che mi insinua il dubbio che non sia così...?

C'é un intero universo, al di fuori di qui

2006-09-08T07:30:00.000+01:00

Lule che scorrazza per il mondo come se fosse il soggiorno di casa, Auro che fotografa momenti e sensazioni che travalicano i confini metropolitani, Sweet con la valigia pronta per partire.. e poi Vittore, dall'altro capo del mondo.

Esiste un mondo intero, al di fuori di queste mure fatte di mattoni, treni da rincorrere, bilanci di doveri, impossibilità di scegliere altrimenti, vincoli di affetti...

C'è una galassia qui fuori, di pensieri affetti meschinerie e amore che mi fa sentire piccina, e non necessariamente piccola.

Coccole

2006-09-08T07:24:00.000+01:00

La postazione lavatesta del mega ultra salone "a misura di donna" é dotata di una comoda sdraietta, dove praticamente ti stendi come in poltrona, e di marchingeno che la fa vibrare tutta, piano piano, come se fosse una culla...
Mi sono addormentata, nonostante la musica e la luce proveniente dal cavedrio.

Dopo, non volevo più scendere.

[Dettaglio di secondaria importanza: il taglio mi sembra bello, ho avuto il coraggio di far sforbiciare ben bene e anche il colore non é male...]

Determinazioni

2006-09-01T11:50:00.000+01:00

a. Visto che tendo ad avere le dimensioni di un porcello in buona salute, assolutamente vietato vestirsi di rosa... potrebbero sorgere complicanze.

b. Giovedì prox nuovo parrucchiere per nuovo taglio di capelli e nuovo colore.

c. Al ritorno dagli Abruzzi contatto urgente con dietologo (per io: sembra che nel 2007 il rosa sia di tendenza!) e palestra (per noi).

d. Varie ed eventuali.

Cerotti e consapevolezze

2006-08-31T15:57:00.000+01:00

E anche per questa volta ci ho messo una pezza. Fin che dura. Una pezza su di un tessuto di cui non si riconosce più l'ordito.
E' la vita? E' un compromesso? E' giusto? E' sbagliato?

Non lo so, so solo che per ora non posso fare altrimenti. Perché nonostante la velocità con cui mi stancano certe impasses volontarie e la crescente consapevolezza di me, mi tengo stretta la consuetudine di potare le situazioni all'esasperazione. Di solito, la mia.

Così, ho bisogno di te quanto di un brutto raffreddore ad agosto.

Ho provato a spiegartelo, anche questa volta.
Cerca di capirlo, perché il giorno in cui mi allontanerò senza più una parola sarà per non fare più ritorno.
Definitivamente.

Parole altrui

2006-08-31T13:03:00.000+01:00

...Tu dimmi se è vietato
vivere in un sogno,
non volere ciò che voglio,
non dovere ciò che posso,
non potere ciò che devo,
ma sognare,
sognare di vivere nel sogno...

Sono tornata.

Da tre giorni... e già non dormo.

E già vorrei essere altrove.

Abbracci

2006-08-04T14:54:00.000+01:00

Abbracci virtuali non fanno male ma scaldano il cuore come raggi di sole.

Per chi vuole intendere, intenda. E per chi non vuole intendere, in roulotte.. che c'è spazio lo stesso.

Ah! poi sono passata in biblio ieri e a parte Cell e Il Male oscuro, davvero non ricordo i titoli degli altri quattro libri che ho preso in prestito.

Dicono che l'anestesia abbia effetti deleteri per la memoria.

Vacanza

2006-08-04T14:49:00.000+01:00

Fra pochi minuti me ne vado e per un pò non lascerò i miei tristi pensieri su queste pagine rosa.

Fuori il cielo oggi é azzurro smalto e io vorrei partire. Partire per il paesino sul mare, così lontano. Per quella casetta piccola e accogliente. Per settimane di sole e silenzio, di solitudine e ciottoli e passaggiate chilometriche e nessun dovere, se non mi va.

E invece non si può. Tante cose sono cambiate, dall'anno scorso. Alcuni cambiamenti sono dipesi da me... altri, invece, casi fortuiti di un'esistenza un pò così.

Spero di tornare più forte.
Spero di tornare risolta, almeno in parte.

Ricomincio da me

2006-08-04T07:49:00.000+01:00

Ho dormito quasi tutta la notte e oggi sono più serena.
Lo so che devo decidere di porre fine a questa strana situazione e andare a vivere con lui, ma é una decisione che devo prendere io, senza pressioni.
Ci devo arrivare da sola.

Ma forse non lo voglio fare, ancora. Ci sono ancora cose che non mi convincono del tutto,
Anche se ... stare un pò quì e un pò là serve solo ad esaurirmi e a scontentare tutti, in ugual maniera.
Cerco di arrivare dappertutto, come se questa fosse l'essenza, il succo. Fare, fare, fare... come se l'amore (per lui, per i miei) fosse direttamente proporzionale alla quantità delle cose che faccio per loro e non una emanazione della persona che sono.
Mi ammazzo, di cose da fare.
Così il senso di colpa si placa. Non ha nulla a che fare, con l'amore o con l'affetto.
E' solo l'unico modo che conosco per farmi perdonare. Di cosa, non mi é chiaro.

E adesso sono stanca.
Stanca delle liti di queste ultime settimane, liti che nascono da sciocchezze ma bruciano tempo ed energia.
Stanca di dover giustificare ogni cosa, con tutti.
Stanca di essere strattonata, da una parte o dall'altra.
E i "te l'avevo detto", non palesi... ma sottopelle, taciuti ma presenti, aleggianti nell'aria come corvi.

Sono una donna di 37 anni.
Ho amato e sofferto. Ho scelto uomini sbagliati, senza dubbio.
Ho scelto di vivere le mie storie fino in fondo, mollando il botto solo quando era chiaro che non ci sarebbe stato altro da fare.

Ho vissuto.
Come tutti.
Ma adesso, per piacere, che il peso della mia esperienza non mi venga messo sulle spalle tutte le volte che mi muovo.
Che la mia sia una vita e non un percorrere un crinale, in attesa di un passo falso.

Incontri fortuiti

2006-08-04T07:22:00.000+01:00

Innanzittutto, Lei é bella.

Molto più bella dal vivo che alla tivvù.
Ha un viso da elfo, delicato e i capelli raccolti.
Porta una borsa piccola con arabeschi dorati di sapore orientale.
Una maglia bianca, con una sola parola scritta.
E sandali intrecciati, senza tacco.
E un libro.
Sul treno che parte alle 17.09.

E un tatuaggio, che spunta dalla vita bassa dei jeans.

Pioggia e sole

2006-08-03T15:46:00.000+01:00

La pioggia ha lavato l'aria.
Ma la giornata mi grava lo stesso addosso come un cappotto di lana, fradicio.
Sono la personificazione della più assoluta inazione.
Andrò in biblioteca, tornando a casa.

E poi non farò nulla (salvo per i 15 euro, che sono oggettivi e non una scusa, un "gancio", come si diceva quando ero impegnata nel sociale... Dio come mi manca, ma questa é un'altra storia )... e la vita scelga lei dove vuol cadere.
Quando ho scelto io, ho sempre sbagliato ( e con questo abbiamo esaurito i 5 minuti quotidiani di autocommiserazione... vero???).

Noticina per l'AmoredellamiaVita, che tanto non la leggerà mai...
"Chiedimelo oggi, come sto... entrando e guardandomi in faccia. Chiedimelo oggi che la parola Mai ha il peso di un blocco di cemento su una pila di desideri e di sogni.
".. che madre sarai?"... mi hai chiesto una fredda di mattina di novembre, all'altro capo di questa pianura, km di strade e pensieri a dividerci, mentre....

Non mi ricordo la risposta. Non mi immaginavo di certo che di li a due mesi mi avresti lasciata a dibattermi in due centrimenti di disperazione e lacrime.

Mancata, ti rispondo oggi.

E poi... se ti fosse interessato sapere come stavo, interessato sul serio e non questa specie di finta che hai messo sù per le convenzioni sociali, per il piacere di "quelli che guardano"... avresti sempre potuto telefonare...io NON ho cambiato numero.

Fine.

Mistero

2006-08-03T15:28:00.000+01:00

La Piccola, in un eccesso di amicizia che sfiora la crudeltà, mi ha confessato che per lei é un mistero quello che io posso aver trovato in Lui.

Voglia di voler bene, voglia di una persona che me ne volesse a sua volta.
Voglia di progetti da condividere, di case e culle, in pace.
Con serenità.
Visto che la felicità é cosa di pochi attimi...

Peccato aver sbagliato, di nuovo, la scelta.

Nel mezzo

2006-08-02T14:36:00.000+01:00

Sono nel mezzo.

Nel mezzo di due fuochi.
Nel mezzo di due ragioni; la ragione di chi vuole che io lasci tutto e me ne vada e di chi, invece, vuole che resti.

Entrambe mi urlano addosso, urlano che ormai ho un'età in cui posso, devo, prendere le mie decisioni da sola..lasciandomi, però, l'impressione (forse sbagliata, lo so) che le uniche decisioni che posso prendere sono quelle che loro condividono.

Urlano, e non mi lasciano pensare.

Dipingono scenari catastrofici e io li abito, li vivo, con un peso che schiaccia sul petto, con mille voci contrastanti che mi ronzano nelle orecchie, con l'impressione di essere sempre ad un bivio e di scegliere sempre la direzione sbagliata, senza ritorno.

Sono nel mezzo, lacerata.

Come se non mi bastasse il resto che ho da vivermi, in questo momento.

Conferme

2006-08-02T13:55:00.000+01:00

La visita dal Professorone, ieri, mi ha reso più leggera.
Sì, di 100 euro.

Non mi ha detto niente che già non sapessi.
Non si é proposto di prendermi per mano per accompagnarmi lungo il tormentato percorso che mi aspetta.
Mi ha un pò deluso.
Forse mi aspettavo che si facesse carico del mio dolore e lo smorzasse un pò.
Forse mi aspettavo un eclatante colpo di scena, una scoperta improvvisa, l'improvvisa rivelazione che il mio caso é diverso da ogni altro... chissà.

E invece mi ha detto "quello che conta é che [la malattia] non é mortale".

Peccato che, nel dirlo, non mi abbia guardato negli occhi.

Ci vediamo fra un anno.

Per Lule e per Sweetmisery

2006-08-02T08:23:00.000+01:00

Lo voglio scrivere in pubblica, perché così si vede e si legge subito.

Lo voglio scrivere a lettere grandi e colorate..

GRAZIE, RAGAZZE

dal profondo del cuore, senza retorica e senza enfasi.

Semplicemente grazie.

Brutta dentro

2006-07-28T07:33:00.000+01:00

Già non ero un fiore prima di questa nuova "impervietà", già non sprizzavo gioia e risate ma... adesso sono proprio brutta, brutta dentro.
Se non sono su Cub, sono sul sito di qualche azienda ospedaliera, e se non sono on line sono acida e di cattivo umore.
Mi correggo: più acida e di umore ancora pessimo. Non piango, ma ho spesso gli occhi lucidi e l'aria un pò tesa di chi cerca di dominarsi, a stento.
Non mi piaccio, così. Ma una cosa é averne consapevolezza, un'altra attuare un cambiamento....

Sono stanca di tutto: ieri ipotizzavo di chiedere un anno di aspettativa, cercarmi un lavoro qualsiasi a barcellona e trasferirmi là. Da sola. Senza lasciare recapiti, a nessuno.
Insomma, un delirio.

Sono anche arcistufa di questo blog triste e lamentevole, di questa aria a mezzo lutto...
Ma per cambiare ci vuole forza e io adesso non ne ho a sufficienza.
Già che non scivolo nell'autocommiserazione folle: mi concedo solo qualche minuto al giorno.
Già che non sono ripiombata nei meandri della depressione: oddio, non che la bastarda non tenti di agguantarmi... il sonno spezzato in mille punti, i risvegli irrequieti, la mancanza di progettualità... sono tutti sintomi già visti, già noti... ma nulla rispetto a certi altri momenti, in cui nuotavo in acque molto più scure.

Sono sola su questa strada e non é una novità.

Lapsus...lazzulo

2006-07-28T07:25:00.000+01:00

Location I: esterno ufficio cartelle cliniche.
WinterSea a se stessa: "Mi raccomando, allo sportello quando ti domandano in quale reparto sei stata ricoverata devi rispondere Ginecologia".

Location II: corridoio ufficio cartelle cliniche
Wintersea mantreggia inside, molto inside: Ginecologia, Ginecologia, Ginecologia, Ginecologia, Ginecologia....

Location III: al cospetto dell'impiegata, ufficio cartelle cliniche.
Imp.: "In che reparto é stata ricoverata?"
Win.: "Ostetricia!"

Ingenuità

2006-07-28T07:21:00.000+01:00

Va bene che siamo nel "cuore dell'emiliarossa" ma... credevi davvero che ti avrebbero rilasciato la tua cartella clinica seduta stante?
Nel caso la risposta al quesito sia - malauguratamente - un sì, scatta automaticamente il Consiglio:

ti decidi ad uscire dalla cesta delle oche?

Capita, a volte

2006-07-24T07:23:00.000+01:00

Ci sono cose che capìtano. A volte.
Come credere di entrare in ospedale per un intervento di routine e svegliarsi dall'anestesia con la notizia di essere stata privata di una buona parte di sé e di avere una malattia cronica.

Ci sono cose che capìtano. A volte.
Lui che, nelle nebbie post-anestetiche ti sussurra "Pensa a riprenderti, che poi facciamo una Giulia"... e il blu di metilene che non é "passato", é solo un dettaglio di second'ordine. Per ora.

Ci sono cose che capìtano. A volte.
Per esempio, una convalenscenza drogata fra romanzi e pranzi da preparare, passata a darsi intendere "quanto io sia stata fortunata, ad andare ora al controllo e non a settembre...che chissà che macello, allora...", a auto-ingannarsi "Beh, se adesso le inquiline sono state asportate... Giulia potrebbe anche arrivare..." [sì, se la porta Babbo Natale alla vigilia e la lascia sotto l'albero in mezzo agli altri pacchi...].

Ci sono cose che capìtano. Purtroppo.
Come la consapevolezza che Giulia, da sola, non arriverà... che questa malattia che ha un nome (endometriosi) e, per me e per tante anche un cognome (IV stadio, altrimenti detta severa), associata ad una tuba occlusa [eccolo, il blu di metilene protagonista] non mi permette di essere "mamma con la pancia" se non attraverso tecniche di fecondazione in vitro.

Capita che questa consapevolezza ti colpisca come uno schiaffo quasi 45 giorni dopo l'intervento.

Cose che capìtano. A ppunto.

Plumbea

2006-05-18T07:01:00.000+01:00

... in questi giorni é l'aggettivo che meglio mi definisce, purtroppo.
Passerà..

Ca 125

2006-05-17T06:58:00.000+01:00

Quando basta un asterisco per farti passare un brutto quarto d'ora...

In famiglia e con gli amici

2006-05-15T07:28:00.000+01:00

Sabato... in successione quasi immediata... prima ha fatto la conoscenza ufficiale della Piccola e poi... della Famiglia al gran completo.

.. e il cielo e la terra sono rimasti al loro posto, senza capovolgimenti... Per ora.

Inquiline

2006-05-11T14:28:00.000+01:00

I motivi per cui - forse - niente giulia all'orizzonte sono due.
E in realtà sono motive.
E verranno sfrattate entro il mese.
Efficienza teutonica.

A volte mi dimentico di essere nel cuore dell'emiliarossa (ex?).
[mh... un filo anacronistica, l'affermazione? visto il trend...].

Una parola

2006-05-11T14:13:00.000+01:00

24 ore di silenzio; una pietra sul cuore.
E rendersi conto di quanta vita da re-inventare, di soli, di nuovo. Anche se sono solo poco più di due mesi.
Una telefonata nella notte, invano.
Una parola, sola :"Scusa".

Accanimento terapeutico

2006-05-10T07:44:00.000+01:00

... non funziona.
Punto.
E' inutile accanirsi, non funziona, non gira, non va.
Io troppo fragile, forse.
Tu ferito troppo in profondo.
Ci ho messo tutta la mia buona volontà, ma sono stanca di far fatica.

Un orrore senza fine

2006-05-09T07:19:00.000+01:00

Mathias, Madison, Jennifer e Hevan.
Sono "solo" quattro nomi, domani li avremo dimenticati per altri nomi, altre violenze.
Ma questa mattina, con le parole del Corriere ancora fresche nella testa mi domando come si possa far male, far male in genere... ma ad un bambino?
La cosa peggiore é che non ho risposta.

Luce rossa all'orizzonte

2006-05-09T07:06:00.000+01:00

L'appuntamento é alle quattro, alle quattro della sera.
Non mi aspetto niente di risolutivo. Mi interrogherà, mi guarderà...mi prescriverà qualche analisi, e poi mi dirà che vi vuole tempo e pazienza.
Sissì.
Già visto, già sentito... almeno due anni, senza esito.
E magari poi ci rivediamo, allora.
Con i nostri esamini, le nostre curve "di vitalità" e...oh, non ci voglio neppure pensare. Questa volta non ci sono ma: avrei la sicura certezza di essere io.... oh, non ci voglio neppure pensare.

[anche se e é da quando ho dieci anni che mi vivo la sottile angoscia di non poter mai essere mamma...]

Maggio

2006-05-08T07:14:00.000+01:00

E' maggio da una settimana ed un giorno ed il mondo é ancora tutto grigio.
Grigia l'aria, grigia io.
Sarebbe bello essere radiosi come una nuova primavera ma... non ci sono i presupposti.
Buon inizio di settimana a tutti.

Aggiornamento

2006-04-27T06:50:00.000+01:00

1. Ho finalmente detto a Giù che non prendo la casa; mi si é sciolto il nodo nello stomaco che mi faceva stare male; la ragazza a cui ho proposto di entrare al posto mio sembra interessata... meno male.
2. Sono arrivati dei soldi inaspettati.... o quasi.
3. I soldi inaspettati sono già stati investiti in una "cosa" che mi interessa fin lì, ma che l'istinto mi dice di fare [sul tema, l'ultima botta istintiva mi é costata 4000 euri...].
Dimenticavo: la cosa la devo fare in un posto che mi ricorda una persona che detesto profondamente.. ma tant'è, ormai sono diventata grande. Forse.
4. lui, sempre lui, costantemente lui: se una lite al giorno leva il medico di torno, qui scampiamo fino a 237 anni.
5. Giù e Lui: incontro per la Liberazione; giuro che avevo i vermi [quanta fatica faccio a fare entrare una persona nella mia vita vera? dovrei interrogarmi a fondo su questo].
E' stato uno splendido show: Illo in forma smagliante e Illa grandissima a non farsi spostare neanche di un millimetro davanti ai suoi serissimi spropositi.
Mi immagino quando lo porterò a conoscere B... meglio non pensarci.
6. E' nato il giulio di Cri e Ste, auguri.
7. Ho acquistato abiti e accessori che mi piacciono molto. Peccato che io non mi piaccia altrettanto in questo periodo [già... ].
8. Mi sta venendo la periodica crisi lavorativa; il problema é che questa volta - venuto meno un certo pilastro - mi chiedo troppo spesso per quanto tempo vorrò/riuscirò a vivere in questo modo. Per il momento pongo il quesito nella scatola delle decisioni da rimandarsi, ma prima o poi....
9. La Piccola, io e pilates... [ghghghggh: che bel triangolo!];
10. Il mio ciclamino versa in stato comatoso; temo siano vani i tentativi di rianimarlo...

Solidarietà

2006-04-12T06:56:00.000+01:00

Lo hanno arrestato. Proprio ieri, in piena euforia elettorale.
Taccio del pseudo-giornalista che ha ritenuto fondamentale enfatizzare che il pastore che lo ospitava aveva appena fatto la ricotta... [sarà considerata un'aggravante? chissà...].

Fisicamente ero qui, idealmente ero a cantare con i ragazzi di Palermo di un'altra Sicilia, che non é mafia.

Giulia

2006-04-07T08:47:00.000+01:00

Avrà il taglio dei tuoi occhi ma saranno verdi come i miei, il tuo nasino, il mio sorriso, la tua sicurezza, la mia dolcezza. Si chiamerà Giulia. Anche se sarà maschio. Quando arriverà.... quando sarà il momento, quando ci sarà una casa, una culla, una famiglia e non necessariamente in questo ordine.

Scritto tempo fa e pubblicato solo oggi, anche se é sbagliato il presupposto. Lo so perfettamente: Giulia, se sarà, sarà per noi, per il nostro volerci bene e non un mio ristoro per vecchi dolori. Ma ci sono ferite che non si rimarginano mai del tutto e in giorni come questi fanno ancora male. Ma oggi, grazie a te, guardo avanti e non dedico a questo pensiero più di cinque minuti.

La conquista della Luna

2006-04-07T08:31:00.000+01:00

"un piccolo passo per l'Uomo, un grande passo per l'Umanità".

Si é deciso, finalmente. E sembra di sua sponte. Senza alcun "additivo" da parte mia.
Speriamo.

La parola speriamo ricorre spesso in queste pagine. Nonostante questo mi vivo una tranquillità quasi stupida.. e non me ne dò una ragione.

Fragilità

2006-04-06T07:14:00.000+01:00

se dolore ti farai
io starò attento
a ricucire i tagli senza stringere mai
oggi è un giorno fragile
ma tutto qui pare incantevole
come quando resti con me...

[Ieri sera mi sono addormentata, cullata come una bambina da quest'uomo che sei settimane fa non sapevo neppure chi fosse e adesso invece veglia paziente i miei sonni...]

Il dado é tratto

2006-04-04T15:39:00.000+01:00

Ho deciso, per la casa.
Non vado.
Mi resta "solo" di dirlo all'inquilina, alla proprietaria e a Giu.
Avrei anche trovato una degna sostituta per l'inquilina e per la proprietaria.
Ma se tutto é così quasi in ordine, perché io mi vivo una sottile angoscia?

Possibili risposte:
1. perché non sono una persona serena, sotto nessun aspetto;
2. perché trasferirmi nella mia città "adottiva" era il sogno, il pilastro che mi ha sostenuto in questi sette lunghi anni e riununciare é difficile, molto difficile.

Mi consola che la cercherò qui, una casa. Per me, adesso. Per noi, quando sarà.

Houston, abbiamo un problema

2006-03-29T13:24:00.000+01:00

Ieri sera avrebbe dovuto essere la serata giusta per affrontare di nuovo, seriamente, la questione casa.

Invece é andato tutto per traverso. Già.

Ed adesso vorrei che qualcuno mi spiegasse come si fa a dire ad un Lui che ti porta a conoscere la famiglia che a giugno te ne andrai ad abitare a 60 chilometri di distanza.

Ma a me mai che le cose capitassero una per volta? No, eh? Farebbe schifo, farebbe....

Prevedo il profilarsi di scenari futuri molto interessanti.

Ritmo

2006-03-29T07:11:00.000+01:00

E' solo una questione di ritmo....
Sarà.

Sperando.

2006-03-24T11:53:00.000+01:00

Domani alle 9.
Prego solo che vada bene.

"Pregare non é facile, con Dio ho rotto prima che con te".

Speriamo che vada.
Ma sarà la soluzione? Dov'è la soluzione?
Fuori, all'esterno, fra le cause e le contingenze o dentro... fra cuore, anima e cervello?
Fra le pieghe dell'orgoglio?

Mi sanguina la lingua. L'ho morsicata e tu sai perché.

Tre squilli nella notte, senza risposta

2006-03-24T11:51:00.000+01:00

Ci sono giorni, amore mio, in cui amarti é come affondare i denti nella carta stagnola.

Lacrime di coccodrillo

2006-03-24T11:32:00.000+01:00

Potrei evitarmelo, questo post. Ma lo scrivo, per potermene vergonare con comodo.

Ha il mio stesso sangue, é parte delle mie radici.
La guardo morire piano mentre ancora non lo sa e pensa di avere un futuro, un domani.
Mentre progetta maggio e io posso solo sperare che ci sia ancora per vedere la bimba con il velo bianco della prima comunione.
La guardo, la ascolto e mi chiedo come é successo che ci siamo perse, qual é stato il momento in cui ho reciso i legami, quali cose talmente importanti o urgenti mi hanno impedito di vederla, sentirla anche solo per chiederle come andasse. La risposta é "Niente", e questo mi avvilisce.
E' parte di mio padre, lo stesso che piango ancora nonostante io sia una donna adulta, lo stesso che smarrisco ogni giorno di più perchè la memoria é bastarda e mi tradisce, e smarrisce momenti e persone, scolora e muta, inverte e sovrappone....ma non é bastato per non perderla per strada.
Lacrime di coccodrillo; dovevi pensarci prima che fosse troppo tardi. Ormai non ti resta che vederla in un letto, recitando con lei un copione di false speranze.

Lesioni personali colpose

2006-03-22T16:52:00.000+01:00

Oh, gaudio. Sono ancora viva e mi arrabbio pure.
Ergo, quest'aura rosata e appiccicosa da amore in corso non mi ha sedata del tutto.

Ieri sera ho prima rischiato di essere investita da un'auto guidata da un'imbecille, che parlando al cellulare ha deciso di partire senza minimamente guardare chi sopraggiungesse... nella fattispecie io.
Il cofano della sua macchinetta si ricorderà senz'altro meglio di lui che é bene dare un'occhio a ciò che capita per la strada prima di mettersi in pista.

Secondo scontro: bus stracolmo e donnetta con parapioggia formato ombrellone da spiaggia dotato di punta d'acciaio acuminata. La tipa, brandisce scompostamente l'arma impropria nel tentativo di dominarla, e mi fa passare la lama a un millimetro dagli occhi.
Roba che se il bus si fosse messo in moto a quest'ora avrei avuto un pass gratuito per le selezioni per aspirante Corsaro Nero.

La delicata lady inglese che alberga nel mio animo ha richiamato la signorotta ad una maggiore attenzione e, udite udite, la tipa se l'é pure presa... L'avrei scaraventata dall'autobus, lo giuro.

Ma la gente nasce così disattenta o fa dei corsi?

Post riunione

2006-03-22T16:49:00.000+01:00

Resto sempre più dell'idea che sarebbe meglio aprire un bel negozio di pasta fresca.
Molto più utile.
Molto più remunerativo.
Molto più concreto.
In mancanza, sabato e domenica vado ad apprendere sul campo come si fanno i sacchetti di sabbia.

Non mi vedo particolarmente bene, in questo periodo.

Questa sera cinema

2006-03-22T13:43:00.000+01:00

Ieri sera tisana e coccole, questa sera cinema. Il massimo della normalità.
Il film lo scelgo io, questa volta.Speriamo bene.

Flash back

2006-03-21T12:34:00.000+01:00

Il 30 dicembre scorso, R. ed io al tavolo della mia cucina; io preparavo l'arrosto farcito per la cena dell'ultimo dell'anno e lui parlava, parlava, di tutto e di tutti.
Ad un certo punto, ha esclamato: "Sandro mi sta tirando liso per convicerti ad uscire con lui... che cosa ti costa?". Ed io "Sandro?! ma per l'amor del cielo... allora, piuttosto, XY.....".

Dove XY eri tu, tesoro mio.

Attenta ciò che desidèri, potresti ottenerlo.

Amo farti ridere quando mi parli al telefono, adoro il suono della tua risata.
Mi sto innamorando. Temo.

Giorno Perfetto

2006-03-20T16:14:00.000+01:00

Domenica.
Un Giorno Perfetto.

Non so cosa sarà di noi domani, fra un mese o fra un anno.
Ma so che dove sei tu é l'unico posto dove voglio essere.

Odio il sabato

2006-03-20T08:49:00.000+01:00

Il sabato é il giorno peggiore, lo odio.
Il giorno della lontananza, della malinconia, degli amici che poi non sono tanto amici.
Dei confronti a muso duro.
Tu non hai ancora capito con chi hai a che fare, bello.
Ci sono cose che non devi assolutamente dire, non a me.
Ma non mi ascolti. Le voci che hai dentro sono più forti della mia... e se ci si mette anche il Tuo M. non c'è storia.
Vorrei scrollarti e farti vedere come stanno le cose. Sono presuntuosa, lo so.
Sto riducendo la complessità ai minimi termini del fastidio, ma percepisco le cose in maniera diversa da te. Ti usa e non te ne accorgi, ti spinge sul fondo del bicchiere e dice di seguirti ma lui, invece, ha la mano ben salda sul bordo .... e se tu dovessi naufragare, non ci metterebbe un secondo a lasciarti andare.
Questa é la mia impressione; spero di sbagliarmi.

Aforismi

2006-03-17T10:19:00.000+01:00

L’amore è un fiore delizioso, ma bisogna avere il coraggio di andare a coglierlo sul ciglio di uno spaventoso baratro.

E' andata.
Ma manca sempre qualcosa...un particolare, ma proprio quello che serve per dare certezza all'insieme.
E io non posso fare a meno di sentirmi come spettatrice di una recita che tu mandi in scena apposta per me.

Again

2006-03-17T08:28:00.000+01:00

Oggi alle nove.
Speriamo bene.
[Di venerdì 17?... ma daaaai].

Alle cinque della sera

2006-03-16T15:34:00.000+01:00

Oggi alle cinque.
Speriamo bene.

Progettualità

2006-03-16T13:36:00.000+01:00

Sabato a vedere casa.
stavo cambiando idea al proposito ma adesso penso che sia meglio tentare.
Domenica a vedere gli ex compagni che recitano Ionesco a soggetto.
Il prossimo fine settimana esercitazione.
La locanda a data da destinarsi, ma non per mia scelta.

Sono sufficientemente lontana, forse.

Lucidità

2006-03-16T11:09:00.000+01:00

Doveta andare a farvi fottere, tutti quanti.
Tutti quanti voi entrate a precipizio nella vita degli altri, la scardinate con le vostre richieste di premure e attenzioni, i vostri bisogni, voi che vi riempite la bocca della parola Amore e state comodomente seduti al Vostro posto, senza mai fare un passo, lasciando che sia l'altro a muoversi.

Dovete andare a farvi fottere, voi che usate la parola Amore anche per pulirvi il naso, che affermate decisamente e recisamente di Amare, senza incertezze e senza paure e poi corrente a nascordervi quando l'Altro, tirato per i capelli, costretto ad esporsi, obbligato a mettere a nudo i propri sentimenti senza possibilità di remora e in fretta, in fretta, in fretta perché non c'è mai tempo abbastanza, quando l'Altro vi si affida perché ritiene che Amore sia questo...
Allora non va più bene, allora bisogna tenere le distanze, riservarsi, crearsi spazi.
Dovete andare a farvi fottere voi che credere di essere gli unici ad aver sofferto, ad essere stati delusi e bastonati e partite dal presupposto di essere gli unici a giocarvi il tutto, la posta più grossa, nel mettere in piedi una relazione [come se l'Altro, invece, avesse sempre vissuto in un letto di rose o fosse sorto dal nulla un bel giorno di febbraio... e non si portasse appresso un bel bagaglio di esperienze e di tristezze, alcune magari ancora mal digerite, alcune ancora vivissime nel subconscio... di quelle per le quali una mano che si leva all'improvviso é un ceffone e mai una carezza, tanto per intenderci.... ].

Dovete andare a farvi fottere Voi che nell'illustrarvi come il peggio del peggio che si possa incontrare sul mercato vi mettete idealmente su un gradino superiore all'Altro, quando invece di affrontare i problemi via via che si manifestano li create ad arte sul momento, per vedere le reazioni dell'Altro e possibilmente per spingerlo ad allontanarsi, ad andarsene, a mollare tutto... prima che sia troppo tardi, prima che vi costringa a scendere nella realtà e a vivere per davvero il Vostro sentimento.

Dovete andare a farvi fottere, voi che parlate di non abbandonare il campo e poi invece ve la fate sotto, voi che ammettete a parole le vostre paure ma non osate mai agire un cambiamento, voi che affermate "io sono così, prendere o lasciare. Non mi lascerò cambiare".

Dovete andarvi a farvi fottere e spiegarmi perché invece i Vostri dannatissimi passi incrociano sempre la mia strada!

Tutti dannatamente uguali, uguali, uguali... fatti con lo stampo. Pronti a chiedere, a pretendere senza dare in cambio nulla e convinti, poi, di essersi spesi tanto.

Gambero

2006-03-16T08:18:00.000+01:00

Mi hai detto: Non innamorarti troppo, stai un passo indietro, tieni qualcosa per te.
Ma che cosa vuol dire?
Mi innamoro al 70, all'80%?
A giorni alterni?
Quanto deve essere lungo questo passo?
Sessanta chilometri possono andare?
Perché é questa la distanza che sono tentata di mettere fra noi.

There's a rumor

2006-03-15T14:36:00.000+01:00

Ieri Il Barracuda é passato dal mio ufficio, s p e c i f i c a t a m e n t e per io.
Mi ha fatto un buffetto e mi ha detto brava per il report [peccato che di recente ce ne fossero due da esaminare e peccato che non si ricordasse di quale stesse parlando, ma... ].
E' la terza volta in tre settimane che mi esprime il suo apprezzamento.
Da tre settimane cammino per i corridoi guardandomi attorno per capire da quale parte arriverà la botta....

La banca del tempo?

2006-03-14T08:11:00.000+01:00

"Ti chiedo solo un pò di tempo e tanta pazienza".
La pazienza non é un problema, temo di averne fin troppa.
E' il tempo che mi manca, mio grande.

Questa battuta non é nuova, nel mio incasinato copione.
Anche L'AmoredellaMiaVita mi aveva chiesto tempo: dammi tempo e vedrai che la risolvo... sissì. Hai risolto presto e bene, quando si é trattato di girare l'angolo e di lasciarmi in un dito di acqua sporca.
Temo che oggi sia uno di quei giorni in cui ti prenderei volentieri a schiaffi.
Mi gestisco, bastardo, e spero sia la vita a farlo al posto mio. E so per certo che può avere mani molto pesanti.

Pessoa [1]

2006-03-13T13:41:00.002+01:00

Niente si sa, tutto si immagina.
( da "Odi di Ricardo Reis" )

Piano piano

2006-03-13T08:19:00.000+01:00

Piano piano lo stiamo raccontando a tutti. E anche senza dirlo, solo un cieco non se ne accorgerebbe.
E' bello e strano. Come te. Come noi.
Le mani che si cercano, sempre; i silenzi, discorsi che iniziano imprrovisi e poi si fermano a metà perché ci perdiamo in noi.
Profondità che emergono da sole all'improvviso, piccoli lampi di comprensione e di conoscenza.
Sii sincero con me, e ti seguirò ovunque.
Hai raggiunto territori lasciati abbandonati da tempo e non so ancora se mi faccia piacere o no.
Ci sono tanti nodi da sciolgere, amore mio.
Ma se mi tieni per mano, io cammino con te.

Associazione IDIT

2006-03-13T08:06:00.000+01:00

Ciao, mi chiamo WinterSea e sono un'Innamorata Delusa in Trattamento.
Mi astengo da 5 mesi.
Mi astengo dal vederti, dal parlarti in forma orale e scritta, dal telefonarti, dal presentarmi al tuo cospetto e di dar fuori di matto da ben 5 mesi; un record.
Ogni tanto provo ancora l'impulso di darti un paio di schiaffi in pieno viso, ma lo freno. Ogni tanto provo ancora l'impulso di organizzare il tuo funerale, ma lo freno. Mi gestisco. Rispetto ad un anno fa sono un fiore.
Ma non ho dimenticato, sono ben lontana dalla indifferenza: il carico emotivo di martedì lo dimostra chiaramente. Non mi importa più nulla di te, non temere; mi importa dei segni che mi hai lasciato, delle incertezze e delle paure che mi impediscono di prendere il volo, di scappare via dalle meschinerie e dalla mediocrità.
Mi hai detto "ti amo" e mi hai preso a calci in bocca: scusa se ho faticato un poco a riprendere il mio equilibrio. Ma di bello e di nuovo c'è che l'indifferenza a mano a mano si avvicina e non c'è peggior condanna di questa.

[Non lo so se scrivere questo post sia coerente; da tre settimane a questa parte la mia vita ha subito un innegabile scossone. Ma non mi hanno lobotomizzata, anche se giro pagina ci sono cose che restano nel profondo. Spero solo che l'amarezza che mi hai lasciato non mi impedisca di amare quest'uomo come merita].

E Big Ben disse “Mò basta…”

2006-03-09T14:47:00.000+01:00

R. ha straparlato, La Piccola ha espresso il suo parere.
Tu mi hai mostrato la tua fragilità. E io l’ho capita.
Io ti ho espresso i miei dubbi, le mie paure, i miei desideri più profondi. E so che li hai compresi.
Il Tuo M. immagino abbia detto la sua, visto lo splendido intervento di sabato.

Ora, manca soltanto l’udienza dal Papa.

Chissà se alla fine di questa lunga tornata di consultazioni riusciremo finalmente a vivere questa storia per quello che é…

Brutta giornata

2006-03-08T15:57:00.000+01:00

Ci sono lividi che tardano a scomparire, ci impiegano giorni, mesi ed anni.
Ed é brutto accorgersi che sono ancora lì, appena sottopelle, quando succede qualcosa - un'inezia, se vuoi - che li fa tornare a galla.

"smetti di domandarti che cosa ci ha rovinato e perchè , lo sai come si comporta il dolore, non puoi parlarci, non sente ragioni e non le riconosce...allora lascialo fare, aspetta che si stanchi, aspetta" - ("Da un'altra carne" di Diego De Silva)

Quattro passi

2006-03-08T08:04:00.000+01:00

Quattro passi per il centro, tornate a casa. La Piccola storta, storta dura, al limite del mio fastidio. E poi, finalmente, si apre.
E si scopre che ad averla seccata é il penoso comportamento di R. sabato sera. Ma io non ci posso fare nulla, se non scusarmi per averla messa - involontariamente - in imbarazzo.
Parla, parla La Piccola: perché mi vuole bene e mi dice tutto quello che so già, mi mette in guardia dal lupo, mi ricorda che cosa avevo detto all'inizio della mia storia con Cretino.
Lo so Piccola mia, lo so perfettamente che cosa ti spaventa, di questa situazione. Ma non posso andarmene adesso: i tuoi dubbi sono i miei, ma andarmene sarebbe solo una fuga.
Se cadiamo in volo, mi resteranno lividi. Ma se cadiamo, non sono io quella che poi starà peggio.

Attimi

2006-03-07T14:06:00.000+01:00

Sono arrivata da lui carica come una molla: il brutto pensiero che mi era nato dentro all'ora di pranzo aveva avuto il tempo di lavorare nel cervello, rosicchiando piano piano razionalità e fiducia.
Ma.
Quando l'ho visto arrivare mi si é sciolto qualcosa dentro e ho pensato che se avessi lasciato andare anche solo un fiato, questa volta avrei rovinato davvero tutto.

RI-FAQ

2006-03-06T16:06:00.000+01:00

Sarà poi conveniente togliere dai propri rapporti interpersonali il brivido del caso, l'avventura dell'incontro, la voluttà della scoperta?

Forse no, forse non é conveniente... basta tutelarsi, in qualsiasi forma, sempre e comunque.

casino per casino

2006-03-03T12:39:00.000+01:00

Alla fine é arrivata, la "bella e buona" notizia.
Non ho fatto una piega, in fondo me l'aspettavo.
In fondo lo sapevo, me lo sentivo, lo immaginavo.
Non mi sono spostata di un passo.
Ma mi tutelo.
Mi hai domandato fiducia. e l'avrai, tutta intera.
Ma non voglio essere la tua ancora: se il cambiamento ci sarà dovrà essere per te stesso, non per me. Non é così che funziona.
Sarà dura.
Ci voglio provare, ma se non funziona sarà un disastro totale.

Regalami un sorriso

2006-03-03T08:23:00.000+01:00

Io: "mpf... ma quanto sei alto?"
Lui: "1.83, piccolina... l'altezza di Nostro Signore"
Io: "Ah... e come fai a saperlo?"
Lui: "Si sa dagli studi condotti sulla Sacra Sindone..."
Io: "Ah! L'hai vista?"
Lui: "No...ma ho conosciuto Nostro Signore......"

SIGLA!!!

Brrrr

2006-03-03T08:22:00.000+01:00

Oggi sono 37.

Qualcosa é cambiato

2006-03-02T14:27:00.000+01:00

Da venerdì ci siamo visti 4 volte. Da venerdì ho vissuto ogni sentimento che sono capace di provare.
Sto franando sotto un mare di emozioni che non riesco a governare.
Esaltazione. Paura. Di nuovo Esaltazione. Dubbio. Entusiasmo. Sfiducia.
Per te é lo stesso: lo capisco da quello che mi scrivi.
Abbiamo cicatrici identiche, stessa sensazione di non poter sbagliare ancora. Ma.
Mi sento frullata, centrifugata e intanto che realizzo di non essere in grado di mettere un pensiero in fila dietro ad un altro in un posto che non sia questo diario, penso che ci deve essere un dio che tutela le anime in pena: il capo é a casa, KO.
Penso che altrimenti non avrei retto: sono fuori di cervello.

Penso cose tipo "se noi iniziamo una storia" quando poi l'abbiamo già iniziata....nostro malgrado, oppure no.

Sono tante le cose che ti sto dicendo, tante quelle che vorrei dirti. Tanti i pensieri che mi rimbambiscono i due neuroni residui...Cose del tipo: lo sai che appena questa notizia esce fuori, non ci lasceranno più vivere? Lo sai che faranno di tutto per rubarci il nostro tempo? Lo sai che prenderanno le nostre differenze e le amplificheranno all'ennesima potenza, fino a farci smarrire in cose che potrebbero non avere importanza?
Si accaniranno contro di noi, perché siamo fuori dalla loro media, perché siamo quanto di più improbabile potesse capitare.

Per il noto principio dei vasi comunicanti....

2006-03-02T11:44:00.000+01:00

Non é successo assolutamente nulla per mesi.
Nulla. Niente. Vuoto pneumatico.
Da 6 giorni a questa parte si é scatenato il mondo.
E tutti vogliono delle risposte.
Delle sicurezze.
E alcune di queste risposte cozzano fra di loro.
Penso di potercela fare a tenere in equilibrio tutto, mentre la massa magmatica che é diventata la mia vita in questi ultimi giorni prova a consolidarsi un pò...
Però, mi sia permesso chiedere una cosa "Ma proprio adesso???"

FAQ

2006-03-01T16:16:00.000+01:00

Sarà poi conveniente togliere dai propri rapporti interpersonali [....] il brivido del caso, l'avventura dell'incontro, la voluttà della scoperta?